порция юмора. ышо одна.

[davels]

Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


Без конца счастливой женщина быть не может.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Есть все равно дома будешь.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно...

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

Идет суд. Судья:
- Гражданин, вы признаете себя в групповом изнасиловании?
- Да, признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Подходит корреспондент к американкам...
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Едет пьяный мужик в автобусе, сидит на сиденье. Автобус полный. Около сиденья встала полненькая молодая девушка и взялась рукой за поручень, чтобы держаться. А под мышкой у нее волосы были давно не побриты. Мужик рассеянным взглядом посмотрел на ее нее, потом в окно автобуса, затем опять на ее подмышку и говорит:
- Деввушка-а-а, что-то я не ничего пойму - вы либо трусы наденьте, либо ногу опустите...

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Из письма Кашпировскому:
- Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

  На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?

Реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление:
- All students getting not less than 15 points may pass through the oral test", что переводится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".
Ниже кто-то из студентов от руки дописал:
- All students getting less than 15 points must pass through the anal test.