порция юмора

[davels]

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Из женского дневника: "Hа завтpа у меня истеpика, а потом шоппинг!"

Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. Трудно поверить, что это просто совпадение...

Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива.

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Измученный преподаватель уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза, рожденная после ответа одной не блещущей "знаниями"* студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Заблудился Иван-царевич в лесу - день бродит, неделю - никак выбраться из лесу не может - исхудал, истрепался весь, жрать хочется - а из леса никак выбраться не может...
Смотрит - Баба Яга идёт - он к ней:
- Слушай, старая, выведи меня из лесу - всё, что хочешь, сделаю...
- Дак мне, сынок, ничего и не надо - а вот дочь у меня есть на выданье - мужика ей уж больно хоцца... Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок - выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало - подкину, ну а если меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе...
Призадумался Иван - в лесу всё равно погибнешь - а это хоть удовольствие получишь...
Привела Яга Ивана к себе домой - смотрит Иван - избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга - в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату - на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
- Вот тебе, Иванушка, моя дочь - а на табуретке кот - он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь... Через некоторое время возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покуривает...
Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к дочке:
- Hу, сколько, доченька, 15?!
- Hет, маменька
- А чё, меньше?
- 115!
- ?! А это в углу что стоит?
- А это твой кот, маменька, охуел...

Объявление: "Паpковка только для клиентов шиномонтажа и яpчайших пpедставителей сексуальных меньшинств."

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!