14/10/2004 11:24
порция юмора
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
davelsПриходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване...
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это сделали."
- Ну, Лена, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
Приходит пьяный муж домой, а жена с любовником. Жена резко запихивает любовника в шкаф и приказывает сидеть тихо, однако закрывая дверцу ящика защемляет ему мужское достоинство. Сама бежит на кухню, готовить мужу пельмени. Муж забирает тарелку с пельменями и идёт кушать в спальню, где и стоит шкаф с любовником. Жена сидя на кухне тихонько про себя молется и вдруг: грохот, супруга быстро бежит в спальню, смотрит, а там её муж на коленях перед шкафом стоит. Муж рассказывает:
- Сел я на табуретку, спьяну получилось мимо, ну и пельмени тоже рассыпал, стал собирать- все собрал, а вот в два, что на шкафу повисли. Я вилкой тыкаю, а они меня на хуй посылают?!
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване...
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это сделали."
- Ну, Лена, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
Приходит пьяный муж домой, а жена с любовником. Жена резко запихивает любовника в шкаф и приказывает сидеть тихо, однако закрывая дверцу ящика защемляет ему мужское достоинство. Сама бежит на кухню, готовить мужу пельмени. Муж забирает тарелку с пельменями и идёт кушать в спальню, где и стоит шкаф с любовником. Жена сидя на кухне тихонько про себя молется и вдруг: грохот, супруга быстро бежит в спальню, смотрит, а там её муж на коленях перед шкафом стоит. Муж рассказывает:
- Сел я на табуретку, спьяну получилось мимо, ну и пельмени тоже рассыпал, стал собирать- все собрал, а вот в два, что на шкафу повисли. Я вилкой тыкаю, а они меня на хуй посылают?!
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".