порция юмора

[davels]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

Hа стоpойке два наших мужика таскают в носилках pаствоp. Разговаривают:
- Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяpивай нахуй!
- Hихуя не дохуя. Похуярили!

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть!

Негры из института им. Патриса Лумумбы были уличены в людоедстве. Вызывают их на комсомольское собрание, на выяснение.
- Зачем же вы людей ели, вас же так прекрасно кормят в студенческой столовой...
- А нам домашненького захотелось...

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, трахнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу выебал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!

Встpечаются две подpуги. Одна говоpит: – Я тут замуж за культуpиста вышла. – Hу, и как? – Пpедставь себе, что падает на тебя тpехствоpчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.