тыбздю с anekdotа

[davels]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницукурице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я? Пробей на родословную.


Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меняни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет.
Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины.
Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода.
В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт.
У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Вовочку спрашивают: -Ты будешь один раз Машеньку или два раза Петеньку?
Вовочка: -Ну Машенька это хорошо... но два раза - это два раза!

разговор двух мужчин:
- что то в этом году никакое бабье лето...
- ну, какие бабы такое и лето...

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на xуй послал.

- Вы слыхали, Вован у себя на даче пугало поставил. До того страшное - вороны весь прошлогодний урожай вернули!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про теорию Адама Смита, не назвав ни разу его имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишенька - тихо отвечает девушка, покраснев.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?