порция юмора

[davels]

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.



Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий.
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка:
"Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал,
мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом
на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон
как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

...Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его - там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

Еще Пушкин говорил, что Кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку.

Два приятеля сидят в ресторане и видят, как официант несет блюдо с устрицами на соседний столик.
- Ты слышал, говорят, что устрицы повышают потенцию?
- Вроде да. А что?
- Не верь. Вчера я съел дюжину, а сработало только десять.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Городская Канализация" и получите пизды от работников горводоканала!

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Сидят два программиста, горячо разговаривают:
- Представь, что ты нашел 1000 долларов, ну, для ровного счета 1024...

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

- Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
- Закрой дверь, придурок !

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...