(no subject)

[davels]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество.
  - Отчего ты так печален, - спросил Бог.
  - Один, я, совсем один. Не с кем даже толком поговорить, - ответил Адам.
  - Знаю я твои печали и в ответ на них, сотворю тебе партнера, будешь Еве ты - жених. Это существо будет выращивать для тебя еду, и готовить ее. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту.
  - Wow! Но что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
  - Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
  - А что я могу получить, скажем, за ребро…

Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Hо отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от испуга:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Hичего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец, он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Парень - своей девушке:
- Лена, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал...

Мама приходит домой,врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.Пришлось ей Вовочку попроситЬ трубочку вставить.Нагнулась она и говорит-Вовочка ты только не перепутай ,трубочку в верхнию дырочку надо.-Мам ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?