(no subject)

[davels]

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

Мурзик
У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное. Живет уже лет восемь. Не знаю как, но мой кореш приучил кота гадить в унитаз! Че с ним делал, не знаю - толи пииздел его, толи в попу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал - хрен его знает! Но, короче, приучил.
И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой.
Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось (как догадались потом) на мирно гадящего и думающего о прекрасном, кота пизданулась крышка от унитаза.
Как мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает. Самое страшное началось потом. Мурзик сцука так и не перестал ходить гадить на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче, теперь сидит рожей к бачку смывному гадит гаденыш на пол.
Отучить не могут до сих пор...

Старый грузин подарил сыну семейный кинжал.
Сын уехал в город поступать в институт. Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил хорошие часы.
Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает:
- Сынок а где твой кинжал?
- Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы.
- Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою маму ебал, я твоего папу ебал. А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой.