![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
davelsПодруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом у мамы, - отвечает отец. - У нее в таких делах бо-о-ольшой опыт!
Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!.
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?
Разговаривают две подруги:
- Ты видела Наташку? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила.
- Доктор, приезжайте скорее, у мужа высокая температура!
- Какая?
- Не знаю, наш градусник разбился, а термометр из газовой печи показывает "экзотическиеблюда"!
- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом у мамы, - отвечает отец. - У нее в таких делах бо-о-ольшой опыт!
Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!.
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?
Разговаривают две подруги:
- Ты видела Наташку? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила.
- Доктор, приезжайте скорее, у мужа высокая температура!
- Какая?
- Не знаю, наш градусник разбился, а термометр из газовой печи показывает "экзотическиеблюда"!
- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!